Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.
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segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
domingo, 2 de janeiro de 2011
sábado, 1 de janeiro de 2011
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
A loira da funerária
Um homem que acabou de morrer é entregue a uma funerária vestindo um elegante fato preto.
A técnica da funerária, uma loira, pergunta à esposa do falecido como ela gostaria que o corpo fosse vestido.
Ela diz que o marido fica com boa aparência de fato preto mas, no entanto, diz que ela sempre pensou que seu marido ficaria melhor num fato azul.
Ela dá à técnica loira um cheque em branco e diz: "Eu não me importo quanto custa, mas por favor, arranje um fato azul para o meu marido."
A mulher volta no dia seguinte para o velório. Para seu deleite, ela encontra o marido vestido um lindo fato azul e o fato assenta-lhe perfeitamente.
Ela diz para a técnica loira , "qualquer que tenha sido o custo, estou muito satisfeita. Você fez um excelente trabalho e estou muito grata. Quanto você gastou?"
Para seu espanto, a técnica loira entrega-lhe o cheque em branco. "Não há nenhum custo", diz ela.
"Não, realmente, devo compensá-lo pelo custo deste fato azul requintado."
"Estou a falar a sério, senhora", a loira diz: "Não custou nada. Sabe, um cavalheiro falecido do tamanho do seu marido foi entregue imediatamente depois que você saiu ontem, e ele estava vestindo um fato azul muito elegante. Eu perguntei à esposa dele se ela se importava que ele fosse para a sepultura vestindo um fato preto, e ela disse que não fazia diferença, desde que ele fosse bem vestido.
Então - Eu só troquei as cabeças".
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A técnica da funerária, uma loira, pergunta à esposa do falecido como ela gostaria que o corpo fosse vestido.
Ela diz que o marido fica com boa aparência de fato preto mas, no entanto, diz que ela sempre pensou que seu marido ficaria melhor num fato azul.
Ela dá à técnica loira um cheque em branco e diz: "Eu não me importo quanto custa, mas por favor, arranje um fato azul para o meu marido."
A mulher volta no dia seguinte para o velório. Para seu deleite, ela encontra o marido vestido um lindo fato azul e o fato assenta-lhe perfeitamente.
Ela diz para a técnica loira , "qualquer que tenha sido o custo, estou muito satisfeita. Você fez um excelente trabalho e estou muito grata. Quanto você gastou?"
Para seu espanto, a técnica loira entrega-lhe o cheque em branco. "Não há nenhum custo", diz ela.
"Não, realmente, devo compensá-lo pelo custo deste fato azul requintado."
"Estou a falar a sério, senhora", a loira diz: "Não custou nada. Sabe, um cavalheiro falecido do tamanho do seu marido foi entregue imediatamente depois que você saiu ontem, e ele estava vestindo um fato azul muito elegante. Eu perguntei à esposa dele se ela se importava que ele fosse para a sepultura vestindo um fato preto, e ela disse que não fazia diferença, desde que ele fosse bem vestido.
Então - Eu só troquei as cabeças".
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quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Se conduzir não beba!
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade..., Ora eu estava num estado lastimável!
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
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Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
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quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Coisas que aprendi lendo e-mails
Sabem, ao contrário do que muita gente possa imaginar, e-mails podem sim, ser coisas super construtivas. Eles servem não só para ocupar 85% do seu dia produtivo e se acumular na pasta de não lidos. E-mails são informação valiosa e me ensinaram coisas maravilhosas nestes anos online.
As principais foram:
1) Não importa se você é a pessoa mais azarada do mundo. Se você espalhar aquela corrente mega, com todos os e-mails dos seus contactos no destinatário, algo fabuloso acontecerá com você. Quando digo fabuloso, pode ser desde ganhar no euromilhões a ser acordado por fadas brilhantes e mágicas. Loucura!
2) Power Point é o braço que move o universo. Sim, porque uma mensagem para ter efeito precisa de fade in, fade out e banda sonora triste. Se tiver uma imagem religiosa no fundo então é algo maravilhoso. E lembre-se. Quanto maior o número de slides, mais eficiente será a mensagem. Pense nisso!
3) Crianças desaparecidas na verdade, são uma única criança que tem vários nomes de registo diferentes. Porque sim, todos os e-mails apelativos com telefones falsos e cargos de empresas fantasmas, falando de crianças desaparecidas, falam na verdade da mesma criança. Você precisa fazer a sua parte e encaminhar para toda a sua lista. Depois de 15 anos, ela vai aparecer. Facto.
4) As grandes empresas são filantropas. Sim, as grandes empresas capitalistas, que contratam mão de obra Chinesa, não por ser mais barata e sim para ajudar suas famílias, também são muito generosas e doam notebooks, telemóveis e outros aparelhos electrónicos para quem fizer mais spam, ops, enviar mais e-mails aos seus contactos.
5) Fotos suas sem roupa circulam pela internet. Sim, seus amigos que você não vê há uns 10 anos foram os primeiros a serem avisados de que você foi apanhado numa situação constrangedora. E por isso querem te alertar, mandando arquivos em .ZIP para evitar que essa vergonha caia na internet. Você pode nunca ter tirado uma foto sem roupa depois de 1 ano de idade. Mas acredite: elas existem e foram encaminhadas para o seu amigo.
6) Existem dezenas de lotarias por todo o mundo que seleccionam quem ganha por endereço de email. Por exemplo, eu já ganhei várias vezes o 1º prémio de meia-dúzia de lotarias.
7) Os generais africanos quando morrem deixam sempre uma fortuna no banco e nunca deixam herdeiros. Ainda bem que aquele tipo do banco tinha o meu email, senão eu nunca poderia ajudá-lo a tirar de lá o dinheiro, ficando com uns milhoezitos para mim. Só tenho de pagar um fee de 10 mil euros.
8) As empresas que fazem anti-vírus devem andar a dormir, pois ainda não conseguiram acabar com o maldito vírus que queima a trilha zero do disco (seja lá o que isso for). É claro que avisei todos os meus contactos. A propósito, a AOL é alguma empresa de segurança? É que foram eles que encontraram este malfadado vírus.
As principais foram:
1) Não importa se você é a pessoa mais azarada do mundo. Se você espalhar aquela corrente mega, com todos os e-mails dos seus contactos no destinatário, algo fabuloso acontecerá com você. Quando digo fabuloso, pode ser desde ganhar no euromilhões a ser acordado por fadas brilhantes e mágicas. Loucura!
2) Power Point é o braço que move o universo. Sim, porque uma mensagem para ter efeito precisa de fade in, fade out e banda sonora triste. Se tiver uma imagem religiosa no fundo então é algo maravilhoso. E lembre-se. Quanto maior o número de slides, mais eficiente será a mensagem. Pense nisso!
3) Crianças desaparecidas na verdade, são uma única criança que tem vários nomes de registo diferentes. Porque sim, todos os e-mails apelativos com telefones falsos e cargos de empresas fantasmas, falando de crianças desaparecidas, falam na verdade da mesma criança. Você precisa fazer a sua parte e encaminhar para toda a sua lista. Depois de 15 anos, ela vai aparecer. Facto.
4) As grandes empresas são filantropas. Sim, as grandes empresas capitalistas, que contratam mão de obra Chinesa, não por ser mais barata e sim para ajudar suas famílias, também são muito generosas e doam notebooks, telemóveis e outros aparelhos electrónicos para quem fizer mais spam, ops, enviar mais e-mails aos seus contactos.
5) Fotos suas sem roupa circulam pela internet. Sim, seus amigos que você não vê há uns 10 anos foram os primeiros a serem avisados de que você foi apanhado numa situação constrangedora. E por isso querem te alertar, mandando arquivos em .ZIP para evitar que essa vergonha caia na internet. Você pode nunca ter tirado uma foto sem roupa depois de 1 ano de idade. Mas acredite: elas existem e foram encaminhadas para o seu amigo.
6) Existem dezenas de lotarias por todo o mundo que seleccionam quem ganha por endereço de email. Por exemplo, eu já ganhei várias vezes o 1º prémio de meia-dúzia de lotarias.
7) Os generais africanos quando morrem deixam sempre uma fortuna no banco e nunca deixam herdeiros. Ainda bem que aquele tipo do banco tinha o meu email, senão eu nunca poderia ajudá-lo a tirar de lá o dinheiro, ficando com uns milhoezitos para mim. Só tenho de pagar um fee de 10 mil euros.
8) As empresas que fazem anti-vírus devem andar a dormir, pois ainda não conseguiram acabar com o maldito vírus que queima a trilha zero do disco (seja lá o que isso for). É claro que avisei todos os meus contactos. A propósito, a AOL é alguma empresa de segurança? É que foram eles que encontraram este malfadado vírus.
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
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