O que é uma boa queca?

Duas mulheres conversando: 


- Como foi sua transa ontem?


1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?


2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos a pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!


Os dois maridos conversando: 


- Como foi tua trepada ontem?


1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?


2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.


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Outro galo cantará

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!


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Sexo sénior

O Francisco tinha 87 anos, a Joaquina 85. Encontraram-se por acaso no parque e com o tempo descobriram que desfrutavam da companhia um do outro.


Após várias semanas de encontros para tomar café, Francisco convidou a Joaquina para jantar fora e, para sua satisfação, ela aceitou. Eles tiveram uma noite encantadora. Jantaram no restaurante mais romântico da cidade.


Apesar de sua idade, acabaram em casa dela para uma bebida depois do jantar. As coisas continuaram o seu curso natural e, a idade não sendo um problema, Joaquina e Francisco rolaram juntos na cama.


Depois do fulgor dos momentos mágicos que tinham partilhado, cada um perdeu-se por instantes em seus próprios pensamentos ... ..


Francisco pensou: "Se eu soubesse que ela era virgem, eu teria sido mais suave."


Joaquina pensou: "Se eu soubesse que ele ainda poderia fazê-lo, eu teria tirado os collants."


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Um safari atribulado

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Feliz Natal a todos!

As 30 coisas que aprendi com a pornografia

1. Mulheres usam sapatos de salto-alto na cama.
2. Homens estão sempre imediatamente prontos e erectos (sem viagra).
3. Ao fazer sexo oral numa mulher, 10 segundo são mais do que o suficiente, né?
4. Se uma mulher for apanhada a masturbar-se por um estranho, em vez de gritar horrorizada, vai implorar para que ele faça sexo com ela.
5. Mulheres sorriem felizes quando os homens se vêm na cara dela (de preferência nos olhos).
6. Mulheres gostem de fazer sexo com homens feios e velhos (e pedreiros, canalizadores, etc).
7. Fazer um broche sempre livra as mulheres de qualquer multa de trânsito.
8. Mulheres gemem descontroladamente ao fazer um broche.
9. As mulheres sempre se vêm ao mesmo tempo que os homens (e sempre gozam).
10. Todas as mulheres fazem efeitos sonoros dignos de cinema 3D com som dolby stereo 10.3.
11. A malta dos anos 70 não conseguia foder sem um solo de guitarra psicodélico como música de fundo.
12. Uma prática comum e muito agradável para os homens é usar o pénis semi-ereto para dar chicotadinhas no cu da mulher (ou na cara).
13. Homens sempre soltam um grunhido parecido com ‘OH YEAH’ quando se vêm (na sua cara).
14. Falta de dinheiro não é problema na hora de pagar uma pizza ou outras encomendas.
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem alegremente (e com força).
16. Homens orientais não existem.
17. Se você encontrar um gajo a foder com a namorada, ele não vai se importar se você também decidir enfiar a sua piça na boca dela (e trocar).
18. Homens sempre conseguem tirar antes de se virem (na sua cara).
19. Se você encontrar sua namorada a foder com o seu melhor amigo, você ficará apenas momentaneamente chateado antes de se juntar aos dois num menáge (e gozar no olho dela).
20. Enfermeiras adoram fazer broches (e levar uma gozada na cara).
21. Mulheres nunca estão com o período ou dor de cabeça.
22. Quando uma mulher está a chupar no homem, é bom ele lembrá-la de chupar bem forte (e fundo).
23. O cu é um “canal” sempre limpíssimo.
24. As mulheres sempre ficam agradavelmente surpresas quando abrem as calças de um gajo e dão de cara com um pénis.
25. Homens nunca precisam implorar por sexo (mesmo se forem tótós!).
26. O homem recebendo um broche em pé sempre põe uma mão atrás da cabeça da mulher ajoelhada à sua frente e outra na cintura (tem um quê de estátua romana).
27. Todos os homens têm piças de pelo menos 30cm.
28. Todas as mulheres têm paxaxas carecas.
29. Qualquer mulher com trancinhas é uma adolescente.
30. Qualquer outra mulher é uma MILF (Mother I'd Like to Fuck).

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Às vezes apetece dizer isto ao chefe

"Eu mandava-te foder mas provavelmente delegavas também isso para mim."