Tudo o que você faz na vida é para conseguir sexo

Primeiro cheque já chegou!

Pensando bem, prefiro morrer cedo

Mulher de 103 anos diz que segredo da longevidade é nunca ter feito sexo.

Uma britânica de 103 anos disse que o segredo para sua longevidade é o fato de nunca ter feito sexo e continuar virgem. "Eu nunca me casei ou tive um namorado. Provavelmente, teve algo a ver com isso", disse Gladys Gough, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".

Prefiro morrer um pouco mais cedo...


via

Como aparecem os unicórnios?

via

A posição preferida

via

O relato da Bruninha

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

‘Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava ‘Vai,Vai, Não Para, Não Para’. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!

O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais…’

Ass.: Bruninha

via

Ajuda-nos a encontrar um dono para este pato perdido

via

O português e o brasileiro

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Portugues abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:


- E aí? O que achou?


-Maravilhoso - respondeu o Português.


- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.


- Tudo bem, é só dizer quando!


-Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.


- Combinado!


No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:


- O Portuga esteve aqui a tarde?


- Sim - respondeu a mulher assustada.


- Deixou 1.000 €?


- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.


- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de palavra!!!


Submetida por Elisabete A.

Imagem espectacular!

via

Os meus quatro vícios...

via

Alguma mulher interessada?

via

Salvem o planeta: é preciso amar a natureza

via

Toda a verdade sobre o Renato Seabra e o assassínio de Carlos Castro

Não faço a mínima ideia...mas já que aqui estamos, aproveita-se para ver umas gajas boas!

via

No que ela estará a pensar?

via

As prioridades de um homem

via

A rapidinha

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!
- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam?
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua...


via

Qual é a primeira coisa em que pensam para cada imagem?

Anúncios ao Museum of Sex em Nova Iorque:

A versão para o menino…

E a versão para a menina…

via

Há mulheres que demoram um bocado...

via

Guia prático: Como pedir sexo oral

via

Sexo oral também deve funcionar...

"Today, my boyfriend told me he loved me for the very first time in three years. Apparently, all it took was anal."


via

loading..