A chefe da loira

Numa repartição pública trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!

Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!

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A fisioterapeuta

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos. – Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...


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O fazendeiro novo

O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:


- Esse rio é fundo menino?


O menino responde:


- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…


Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as
vacas se afogam.


Desesperado, ele pergunta para o menino:


- PORRA!!! ...Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?


- PATO…


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Top 10 dos namorados carinhosos =)

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Sinta-se mais Leve

10 Hotéis de charme à escolha para 2 pessoas em Nova Iorque

Esta caixa contém um saca-rolhas e um portátil

Submetida por Mónica A.

Como uma surda-muda chega a Directora de estação de televisão

Submetido pelo Mário C.

Há mulheres que demoram um bocado...

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A loira da funerária

Um homem que acabou de morrer é entregue a uma funerária vestindo um elegante fato preto.


A técnica da funerária, uma loira, pergunta à esposa do falecido como ela gostaria que o corpo fosse vestido.
Ela diz que o marido fica com boa aparência de fato preto mas, no entanto, diz que ela sempre pensou que seu marido ficaria melhor num fato azul.


Ela dá à técnica loira um cheque em branco e diz: "Eu não me importo quanto custa, mas por favor, arranje um fato azul para o meu marido."


A mulher volta no dia seguinte para o velório. Para seu deleite, ela encontra o marido vestido um lindo fato azul e o fato assenta-lhe perfeitamente.


Ela diz para a técnica loira , "qualquer que tenha sido o custo, estou muito satisfeita. Você fez um excelente trabalho e estou muito grata. Quanto você gastou?"


Para seu espanto, a técnica loira entrega-lhe o cheque em branco. "Não há nenhum custo", diz ela.
"Não, realmente, devo compensá-lo pelo custo deste fato azul requintado."


"Estou a falar a sério, senhora", a loira diz: "Não custou nada. Sabe, um cavalheiro falecido do tamanho do seu marido foi entregue imediatamente depois que você saiu ontem, e ele estava vestindo um fato azul muito elegante. Eu perguntei à esposa dele se ela se importava que ele fosse para a sepultura vestindo um fato preto, e ela disse que não fazia diferença, desde que ele fosse bem vestido.


Então - Eu só troquei as cabeças".


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É assim que funcionam os casamentos gay?

O que é uma boa queca?

Duas mulheres conversando: 


- Como foi sua transa ontem?


1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?


2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos a pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!


Os dois maridos conversando: 


- Como foi tua trepada ontem?


1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?


2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.


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Como fiquei com um olho negro...

Hoje ela pediu-me para tentar ver as coisas pelo ponto de vista dela. Não percebi bem porquê, mas lá fui espreitar à janela da cozinha...

Hitler já reagiu ao caso #Ensitel (take 2)

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Outro galo cantará

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!


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Sexo sénior

O Francisco tinha 87 anos, a Joaquina 85. Encontraram-se por acaso no parque e com o tempo descobriram que desfrutavam da companhia um do outro.


Após várias semanas de encontros para tomar café, Francisco convidou a Joaquina para jantar fora e, para sua satisfação, ela aceitou. Eles tiveram uma noite encantadora. Jantaram no restaurante mais romântico da cidade.


Apesar de sua idade, acabaram em casa dela para uma bebida depois do jantar. As coisas continuaram o seu curso natural e, a idade não sendo um problema, Joaquina e Francisco rolaram juntos na cama.


Depois do fulgor dos momentos mágicos que tinham partilhado, cada um perdeu-se por instantes em seus próprios pensamentos ... ..


Francisco pensou: "Se eu soubesse que ela era virgem, eu teria sido mais suave."


Joaquina pensou: "Se eu soubesse que ele ainda poderia fazê-lo, eu teria tirado os collants."


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Hitler já reagiu ao caso #Ensitel

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Alguém sabe o caminho para a felicidade?

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Terapia de grupo

Sessão de terapia de grupo
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica...


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Os quatro patamares da vida

1) Acreditas no Pai Natal
2) Não acreditas no Pai Natal
3) És o Pai Natal
4) Pareces o Pai Natal


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Um conto de Natal

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*

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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.


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