Como discutir com uma mulher

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Imagens impressionantes: homem a ser esmagado vivo!

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A fisioterapeuta

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos. – Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...


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O pior trabalho do mundo

Sogra é sogra...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:


- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a
velocidade máxima nesta estrada é 100.


- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.


Mas a sogra, no banco de trás, corrige:


- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!


O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.


- E sua lanterna direita não está funcionando...


- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.


A sogra insiste:


- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!


O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.


- E o senhor está sem o cinto de segurança.


- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!


- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!


O sujeito não se contém e grita para a sogra:


- CALA A BOCA !!!


O guarda se inclina e pergunta à senhora:


- Ele sempre grita assim com a senhora?


- Não, seu guarda; só quando bebe...


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Sabem qual é o electrodoméstico preferido dos homens?

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Os efeitos do álcool

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho de uma longa palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz:
- Minha esposa…


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Quando beber água

Horários corretos para tomar Água


2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.


Horários corretos para tomar Cerveja


De segunda a sexta a partir da 18:00 até aguentar.


Sábados, Domingos e Feriados a partir das 10:00 hs até cair.


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As mulheres ganham sempre!

Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita:

Ahaaa!!!! 
Maaaaaldiiiiiiiito!! 
Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!!
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!

E ...
EU TROUXE TESTEMUNHA!!!!!

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O cinto de segurança salva mesmo vidas!

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The Manslater - o tradutor!

Uma questão de trocos

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre de Reguengos.


Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.


Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:


- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...


O pai reflectiu:


- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...


- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.


- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?


Submetida por Elisabete A.

EU QUERO UMA MOTA!

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Pedido da amante

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:


- Júlio, por que você não corta essa barba?


- Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim !


- Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…


- Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…


- Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…


O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.


Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.


Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:


- Ricardo, você ainda está aqui? Vai embora. O barbudinho já está pra chegar!


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Quando marido e mulher deixam de se falar

- "O meu marido deixou de falar comigo!"

- "A minha mulher deixou de falar comigo!"

Toda a verdade sobre o Renato Seabra e o assassínio de Carlos Castro

Não faço a mínima ideia...mas já que aqui estamos, aproveita-se para ver umas gajas boas!

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Carne de corvo

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.


Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.


Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:


- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!


A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:


- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!


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Mãe, ó pra mim sem orelha!

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O carro que não pega

"O carro não pega" diz uma mulher para o marido. "Acho que tem água no carburador."


"Como é que sabes?" pergunta o marido. "Tu nem sabes o que é um carburador!"


"Estou-te a dizer", repete a mulher, "Tenho a certeza que é água no carburador."


"Bem, veremos" diz o marido. "Deixa-me verificar. Onde está o carro?"


"Na piscina."


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Versão soviética da teoria da relatividade

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