sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
Feliz 2011!
Desejo um bom ano novo a todos os seguidores d'Os Links do Grave. Que 2011 seja um óptimo ano e que continuem com paciência para aturar as tretas que aqui coloco :)
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
A loira da funerária
Um homem que acabou de morrer é entregue a uma funerária vestindo um elegante fato preto.
A técnica da funerária, uma loira, pergunta à esposa do falecido como ela gostaria que o corpo fosse vestido.
Ela diz que o marido fica com boa aparência de fato preto mas, no entanto, diz que ela sempre pensou que seu marido ficaria melhor num fato azul.
Ela dá à técnica loira um cheque em branco e diz: "Eu não me importo quanto custa, mas por favor, arranje um fato azul para o meu marido."
A mulher volta no dia seguinte para o velório. Para seu deleite, ela encontra o marido vestido um lindo fato azul e o fato assenta-lhe perfeitamente.
Ela diz para a técnica loira , "qualquer que tenha sido o custo, estou muito satisfeita. Você fez um excelente trabalho e estou muito grata. Quanto você gastou?"
Para seu espanto, a técnica loira entrega-lhe o cheque em branco. "Não há nenhum custo", diz ela.
"Não, realmente, devo compensá-lo pelo custo deste fato azul requintado."
"Estou a falar a sério, senhora", a loira diz: "Não custou nada. Sabe, um cavalheiro falecido do tamanho do seu marido foi entregue imediatamente depois que você saiu ontem, e ele estava vestindo um fato azul muito elegante. Eu perguntei à esposa dele se ela se importava que ele fosse para a sepultura vestindo um fato preto, e ela disse que não fazia diferença, desde que ele fosse bem vestido.
Então - Eu só troquei as cabeças".
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A técnica da funerária, uma loira, pergunta à esposa do falecido como ela gostaria que o corpo fosse vestido.
Ela diz que o marido fica com boa aparência de fato preto mas, no entanto, diz que ela sempre pensou que seu marido ficaria melhor num fato azul.
Ela dá à técnica loira um cheque em branco e diz: "Eu não me importo quanto custa, mas por favor, arranje um fato azul para o meu marido."
A mulher volta no dia seguinte para o velório. Para seu deleite, ela encontra o marido vestido um lindo fato azul e o fato assenta-lhe perfeitamente.
Ela diz para a técnica loira , "qualquer que tenha sido o custo, estou muito satisfeita. Você fez um excelente trabalho e estou muito grata. Quanto você gastou?"
Para seu espanto, a técnica loira entrega-lhe o cheque em branco. "Não há nenhum custo", diz ela.
"Não, realmente, devo compensá-lo pelo custo deste fato azul requintado."
"Estou a falar a sério, senhora", a loira diz: "Não custou nada. Sabe, um cavalheiro falecido do tamanho do seu marido foi entregue imediatamente depois que você saiu ontem, e ele estava vestindo um fato azul muito elegante. Eu perguntei à esposa dele se ela se importava que ele fosse para a sepultura vestindo um fato preto, e ela disse que não fazia diferença, desde que ele fosse bem vestido.
Então - Eu só troquei as cabeças".
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Sexo oral também deve funcionar...
"Today, my boyfriend told me he loved me for the very first time in three years. Apparently, all it took was anal."
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quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
O que é uma boa queca?
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos a pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
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- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos a pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
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Como fiquei com um olho negro...
Hoje ela pediu-me para tentar ver as coisas pelo ponto de vista dela. Não percebi bem porquê, mas lá fui espreitar à janela da cozinha...
Outro galo cantará
Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!
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A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!
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Sexo sénior
O Francisco tinha 87 anos, a Joaquina 85. Encontraram-se por acaso no parque e com o tempo descobriram que desfrutavam da companhia um do outro.
Após várias semanas de encontros para tomar café, Francisco convidou a Joaquina para jantar fora e, para sua satisfação, ela aceitou. Eles tiveram uma noite encantadora. Jantaram no restaurante mais romântico da cidade.
Apesar de sua idade, acabaram em casa dela para uma bebida depois do jantar. As coisas continuaram o seu curso natural e, a idade não sendo um problema, Joaquina e Francisco rolaram juntos na cama.
Depois do fulgor dos momentos mágicos que tinham partilhado, cada um perdeu-se por instantes em seus próprios pensamentos ... ..
Francisco pensou: "Se eu soubesse que ela era virgem, eu teria sido mais suave."
Joaquina pensou: "Se eu soubesse que ele ainda poderia fazê-lo, eu teria tirado os collants."
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Após várias semanas de encontros para tomar café, Francisco convidou a Joaquina para jantar fora e, para sua satisfação, ela aceitou. Eles tiveram uma noite encantadora. Jantaram no restaurante mais romântico da cidade.
Apesar de sua idade, acabaram em casa dela para uma bebida depois do jantar. As coisas continuaram o seu curso natural e, a idade não sendo um problema, Joaquina e Francisco rolaram juntos na cama.
Depois do fulgor dos momentos mágicos que tinham partilhado, cada um perdeu-se por instantes em seus próprios pensamentos ... ..
Francisco pensou: "Se eu soubesse que ela era virgem, eu teria sido mais suave."
Joaquina pensou: "Se eu soubesse que ele ainda poderia fazê-lo, eu teria tirado os collants."
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terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Queres aprender a fazer uma rotunda?
Como fazer uma rotunda com uma réplica do General Lee, o famoso carro dos Três Dukes (original: The Dukes of Hazzard)
Toda a verdade sobre o caso #Ensitel
Aqui n'Os Links do Grave?!? Não querias mais nada! Fica-te com umas imagens de gajas boas e já vais com sorte!
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segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Se conduzir não beba!
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade..., Ora eu estava num estado lastimável!
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
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Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
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domingo, 26 de dezembro de 2010
Terapia de grupo
Sessão de terapia de grupo
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica...
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Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica...
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sábado, 25 de dezembro de 2010
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Os quatro patamares da vida
1) Acreditas no Pai Natal
2) Não acreditas no Pai Natal
3) És o Pai Natal
4) Pareces o Pai Natal
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Não convém chegar atrasado...
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
- Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. E como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
- A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
- Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. E como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
Coisas que aprendi lendo e-mails
Sabem, ao contrário do que muita gente possa imaginar, e-mails podem sim, ser coisas super construtivas. Eles servem não só para ocupar 85% do seu dia produtivo e se acumular na pasta de não lidos. E-mails são informação valiosa e me ensinaram coisas maravilhosas nestes anos online.
As principais foram:
1) Não importa se você é a pessoa mais azarada do mundo. Se você espalhar aquela corrente mega, com todos os e-mails dos seus contactos no destinatário, algo fabuloso acontecerá com você. Quando digo fabuloso, pode ser desde ganhar no euromilhões a ser acordado por fadas brilhantes e mágicas. Loucura!
2) Power Point é o braço que move o universo. Sim, porque uma mensagem para ter efeito precisa de fade in, fade out e banda sonora triste. Se tiver uma imagem religiosa no fundo então é algo maravilhoso. E lembre-se. Quanto maior o número de slides, mais eficiente será a mensagem. Pense nisso!
3) Crianças desaparecidas na verdade, são uma única criança que tem vários nomes de registo diferentes. Porque sim, todos os e-mails apelativos com telefones falsos e cargos de empresas fantasmas, falando de crianças desaparecidas, falam na verdade da mesma criança. Você precisa fazer a sua parte e encaminhar para toda a sua lista. Depois de 15 anos, ela vai aparecer. Facto.
4) As grandes empresas são filantropas. Sim, as grandes empresas capitalistas, que contratam mão de obra Chinesa, não por ser mais barata e sim para ajudar suas famílias, também são muito generosas e doam notebooks, telemóveis e outros aparelhos electrónicos para quem fizer mais spam, ops, enviar mais e-mails aos seus contactos.
5) Fotos suas sem roupa circulam pela internet. Sim, seus amigos que você não vê há uns 10 anos foram os primeiros a serem avisados de que você foi apanhado numa situação constrangedora. E por isso querem te alertar, mandando arquivos em .ZIP para evitar que essa vergonha caia na internet. Você pode nunca ter tirado uma foto sem roupa depois de 1 ano de idade. Mas acredite: elas existem e foram encaminhadas para o seu amigo.
6) Existem dezenas de lotarias por todo o mundo que seleccionam quem ganha por endereço de email. Por exemplo, eu já ganhei várias vezes o 1º prémio de meia-dúzia de lotarias.
7) Os generais africanos quando morrem deixam sempre uma fortuna no banco e nunca deixam herdeiros. Ainda bem que aquele tipo do banco tinha o meu email, senão eu nunca poderia ajudá-lo a tirar de lá o dinheiro, ficando com uns milhoezitos para mim. Só tenho de pagar um fee de 10 mil euros.
8) As empresas que fazem anti-vírus devem andar a dormir, pois ainda não conseguiram acabar com o maldito vírus que queima a trilha zero do disco (seja lá o que isso for). É claro que avisei todos os meus contactos. A propósito, a AOL é alguma empresa de segurança? É que foram eles que encontraram este malfadado vírus.
As principais foram:
1) Não importa se você é a pessoa mais azarada do mundo. Se você espalhar aquela corrente mega, com todos os e-mails dos seus contactos no destinatário, algo fabuloso acontecerá com você. Quando digo fabuloso, pode ser desde ganhar no euromilhões a ser acordado por fadas brilhantes e mágicas. Loucura!
2) Power Point é o braço que move o universo. Sim, porque uma mensagem para ter efeito precisa de fade in, fade out e banda sonora triste. Se tiver uma imagem religiosa no fundo então é algo maravilhoso. E lembre-se. Quanto maior o número de slides, mais eficiente será a mensagem. Pense nisso!
3) Crianças desaparecidas na verdade, são uma única criança que tem vários nomes de registo diferentes. Porque sim, todos os e-mails apelativos com telefones falsos e cargos de empresas fantasmas, falando de crianças desaparecidas, falam na verdade da mesma criança. Você precisa fazer a sua parte e encaminhar para toda a sua lista. Depois de 15 anos, ela vai aparecer. Facto.
4) As grandes empresas são filantropas. Sim, as grandes empresas capitalistas, que contratam mão de obra Chinesa, não por ser mais barata e sim para ajudar suas famílias, também são muito generosas e doam notebooks, telemóveis e outros aparelhos electrónicos para quem fizer mais spam, ops, enviar mais e-mails aos seus contactos.
5) Fotos suas sem roupa circulam pela internet. Sim, seus amigos que você não vê há uns 10 anos foram os primeiros a serem avisados de que você foi apanhado numa situação constrangedora. E por isso querem te alertar, mandando arquivos em .ZIP para evitar que essa vergonha caia na internet. Você pode nunca ter tirado uma foto sem roupa depois de 1 ano de idade. Mas acredite: elas existem e foram encaminhadas para o seu amigo.
6) Existem dezenas de lotarias por todo o mundo que seleccionam quem ganha por endereço de email. Por exemplo, eu já ganhei várias vezes o 1º prémio de meia-dúzia de lotarias.
7) Os generais africanos quando morrem deixam sempre uma fortuna no banco e nunca deixam herdeiros. Ainda bem que aquele tipo do banco tinha o meu email, senão eu nunca poderia ajudá-lo a tirar de lá o dinheiro, ficando com uns milhoezitos para mim. Só tenho de pagar um fee de 10 mil euros.
8) As empresas que fazem anti-vírus devem andar a dormir, pois ainda não conseguiram acabar com o maldito vírus que queima a trilha zero do disco (seja lá o que isso for). É claro que avisei todos os meus contactos. A propósito, a AOL é alguma empresa de segurança? É que foram eles que encontraram este malfadado vírus.
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
As coisas que se encontram na bíblia
Ezequiel 23:20 E enamorou-se dos seus amantes, cujo membro é como o de jumentos, e cujo fluxo é como o de cavalos.
As 30 coisas que aprendi com a pornografia
- Mulheres usam sapatos de salto-alto na cama.
- Homens estão sempre imediatamente prontos e erectos (sem viagra).
- Ao fazer sexo oral numa mulher, 10 segundo são mais do que o suficiente, né?
- Se uma mulher for apanhada a masturbar-se por um estranho, em vez de gritar horrorizada, vai implorar para que ele faça sexo com ela.
- Mulheres sorriem felizes quando os homens se vêm na cara dela (de preferência nos olhos).
- Mulheres gostem de fazer sexo com homens feios e velhos (e pedreiros, canalizadores, etc).
- Fazer um broche sempre livra as mulheres de qualquer multa de trânsito.
- Mulheres gemem descontroladamente ao fazer um broche.
- As mulheres sempre se vêm ao mesmo tempo que os homens (e sempre gozam).
- Todas as mulheres fazem efeitos sonoros dignos de cinema 3D com som dolby stereo 10.3.
- A malta dos anos 70 não conseguia foder sem um solo de guitarra psicodélico como música de fundo.
- Uma prática comum e muito agradável para os homens é usar o pénis semi-ereto para dar chicotadinhas no cu da mulher (ou na cara).
- Homens sempre soltam um grunhido parecido com ‘OH YEAH’ quando se vêm (na sua cara).
- Falta de dinheiro não é problema na hora de pagar uma pizza ou outras encomendas.
- Dupla penetração faz as mulheres sorrirem alegremente (e com força).
- Homens orientais não existem.
- Se você encontrar um gajo a foder com a namorada, ele não vai se importar se você também decidir enfiar a sua piça na boca dela (e trocar).
- Homens sempre conseguem tirar antes de se virem (na sua cara).
- Se você encontrar sua namorada a foder com o seu melhor amigo, você ficará apenas momentaneamente chateado antes de se juntar aos dois num menáge (e gozar no olho dela).
- Enfermeiras adoram fazer broches (e levar uma gozada na cara).
- Mulheres nunca estão com o período ou dor de cabeça.
- Quando uma mulher está a chupar no homem, é bom ele lembrá-la de chupar bem forte (e fundo).
- O cu é um “canal” sempre limpíssimo.
- As mulheres sempre ficam agradavelmente surpresas quando abrem as calças de um gajo e dão de cara com um pénis.
- Homens nunca precisam implorar por sexo (mesmo se forem tótós!).
- O homem recebendo um broche em pé sempre põe uma mão atrás da cabeça da mulher ajoelhada à sua frente e outra na cintura (tem um quê de estátua romana).
- Todos os homens têm piças de pelo menos 30cm.
- Todas as mulheres têm paxaxas carecas.
- Qualquer mulher com trancinhas é uma adolescente.
- Qualquer outra mulher é uma MILF (Mother I'd Like to Fuck).
Contracções musculares involuntárias
A professor at the University of Mississippi was giving a lecture on ‘Involuntary Muscular Contractions’ to his first year medical students.
Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly.
He pointed to a young woman in the front row and asked, ‘Do you know what your ass hole is doing while you’re having an orgasm?’
She replied, ‘Probably deer hunting with his buddies.’…
It took 45 minutes to restore order in the classroom…………
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Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly.
He pointed to a young woman in the front row and asked, ‘Do you know what your ass hole is doing while you’re having an orgasm?’
She replied, ‘Probably deer hunting with his buddies.’…
It took 45 minutes to restore order in the classroom…………
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Um conto de Natal
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
*
*
*
*
*
*
*
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
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Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
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Resposta:A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.**E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
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Pastando...
Perto de Hollywood, duas cabras estão a comer calmamente um rolo de filme abandonado junto a um estúdio de cinema.
Pergunta uma:
- Então, estás a gostar?
Responde a outra:
- Gostei mais do livro.
O Pai Natal está um cadito atrasado...
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Como ele e ela embrulham prendas de natal...
ele:
1] Coloca as prendas em cima da mesa da sala.
2] Embrulha-as.
ela:
1] Coloca as prendas em cima da mesa da sala.
2] Ainda não tem a certeza a quem vai oferecer algumas das prendas, por isso pergunta ao marido que está a ver o resumo de um jogo de futebol na televisão.
3] O marido diz que não faz ideia. Ela amua e espalha várias folhas de papel de embrulho pelo chão da sala para tentar decidir que papel e que prendas são para quem.
4] Protesta porque teve muito pouco tempo para comprar prendas e para pensar na festa do Natal
5] Desliga a televisão e obriga o marido a ajudá-la. O marido sai de casa e vai tomar café.
6] Enquanto o marido está fora ela sente-se muito mais calma e já consegue pensar no assunto. Faz uma lista com as prendas, o tipo de papel correspondente, a cor do laço e o destinatário de cada prenda.
7] O marido regressa e ela manda-o embrulhar tudo de acordo com a lista porque ela ainda tem que fazer filhoses.
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1] Coloca as prendas em cima da mesa da sala.
2] Embrulha-as.
ela:
1] Coloca as prendas em cima da mesa da sala.
2] Ainda não tem a certeza a quem vai oferecer algumas das prendas, por isso pergunta ao marido que está a ver o resumo de um jogo de futebol na televisão.
3] O marido diz que não faz ideia. Ela amua e espalha várias folhas de papel de embrulho pelo chão da sala para tentar decidir que papel e que prendas são para quem.
4] Protesta porque teve muito pouco tempo para comprar prendas e para pensar na festa do Natal
5] Desliga a televisão e obriga o marido a ajudá-la. O marido sai de casa e vai tomar café.
6] Enquanto o marido está fora ela sente-se muito mais calma e já consegue pensar no assunto. Faz uma lista com as prendas, o tipo de papel correspondente, a cor do laço e o destinatário de cada prenda.
7] O marido regressa e ela manda-o embrulhar tudo de acordo com a lista porque ela ainda tem que fazer filhoses.
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Teste: Você é machista?
Desenvolvemos um teste que vai determinar se você é machista ou não. Responda às perguntas abaixo e verifique o resultado.
Complete a frase: Mulher no volante…
( ) Perigo constante
( ) Salve-se quem puder!
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!
( ) Perigo constante
( ) Salve-se quem puder!
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!
Uma boa mulher é…
( ) A dos outros
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver nua
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver nua
Lugar de mulher é…
( ) No tanque
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa
Qual o presente ideal pra uma mulher?
( ) Conjunto de panelas
( ) Avental
( ) Espanador de pó
( ) Avental
( ) Espanador de pó
O que uma mulher pode fazer melhor?
( ) Trazer uma amiga pro sexo
( ) Ir buscar cerveja no frigorífico
( ) Calar a boca
( ) Ir buscar cerveja no frigorífico
( ) Calar a boca
Qual é o ponto G feminino?
( ) Que é isso?
( ) A sua carteira
( ) O centro comercial
( ) A sua carteira
( ) O centro comercial
Como lidar com uma mulher com TPM?
( ) Trancá-la numa jaula
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! Onde tá meu almoço?
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! Onde tá meu almoço?
Resultado: Não importa o que respondeu. Você não é machista!
O amigo secreto
Caros:
Gostaria de lembrá-los que hoje, às 17h00min, ocorrerá o sorteio do amigo secreto da empresa. O sorteio será feito no refeitório e a entrega dos presentes será realizada, também no refeitório, no dia 23. Todos os funcionários deverão participar – o valor dos presentes é livre.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Devido a uma reunião que será realizada às 17h00min e contará com os membros da diretoria, o sorteio do amigo secreto acontecerá às 18h00min. O local (refeitório) permanece inalterado.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Algumas pessoas me informaram por e-mail que não poderiam participar do sorteio do amigo secreto devido ao fato de que o expediente se encerra às 18h00min (mesmo horário do início do sorteio) e que precisam ir para casa. Gostaria de ressaltar a importância do evento para promover a união dos funcionários da empresa e, em vista disso, contar com a colaboração de todos – mesmo porque o sorteio não irá durar mais que dez minutos – e contar com a presença de todos.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Em resposta a alguns e-mails que recebi nos últimos minutos:
Participar do sorteio do amigo secreto anual da empresa, marcado para as 18h00min de hoje, não caracteriza hora extra de trabalho.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Gostaria de informar que todos os funcionários irão participar do amigo secreto, por decisão da diretoria. Aproveito para ressaltar que o funcionário Walter, do departamento de contabilidade, não tem autorização para conceder adiantamentos de salário – ou seja, ao contrário do que muitos podem imaginar, ele não o faz por decisão própria, e sim por atribuições de seu cargo. Sendo assim, ele deve ser tratado como um membro de nossa família e irá, sim, participar do amigo secreto como os demais.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Em resposta a algumas dúvidas que me foram enviadas:
1 – Os membros da diretoria também irão participar do amigo secreto.
2 – Não será servido lanche algum durante o sorteio; somente durante a entrega dos presentes, agendada para o dia 23.
3 – Presentes com teor pornográfico / ofensivo não serão permitidos.
4 – Quem tirar o Walter, no sorteio, não poderá trocar.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Atendendo a alguns pedidos, consultei os membros da diretoria sobre o caso das pessoas que questionaram o fato de não servirmos um lanche durante a realização do sorteio do amigo secreto hoje, visto que o evento acontecerá após o expediente. Desta forma, os membros da diretoria me informaram que contaremos sim, com lanche, composto por:
– Refrigerantes
– Sanduíches de pernil.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Peço desculpas aos funcionários que reclamaram da escolha do menu para o lanche de hoje (sanduíche de pernil) alegando serem da religião judaica. Peço que me enviem opções de sanduíches que não ofendam suas crenças e eu irei providenciar.
Atendendo à solicitação de diversas funcionárias da empresa, também irei providenciar refrigerantes dietéticos.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Nos últimos minutos, recebi diversas sugestões para o menu, que variam desde “Pato a Pequim” até “Creme de ervilhas servido no pão italiano com vinho”. Ressalto que as sugestões de sanduíches estão restritas somente aos funcionários da religião judaica, devido aos seus costumes religiosos – e os demais funcionários da empresa não devem enviar e-mails referentes a este tema. Esta discussão está aberta somente aos funcionários de origem judaica.
PS – Apesar dos diversos pedidos, o sorteio do amigo secreto será realizado sim no refeitório da empresa. Churrascaria está fora de cogitação.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Lingüiça também é carne de porco – ou seja, também é um alimento proibido pela religião judaica. Peço que parem de me enviar e-mails com este tipo de sugestão para mim (já recebi dezessete mensagens assim, e todas foram devidamente apagadas).
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Conforme afirmei no meu e-mail anterior, lingüiça é um alimento que não pode ser consumido pelos judeus. Assim, peço, novamente, que alguns funcionários parem de me enviar e-mails alegando serem judeus e exigindo sanduíches de lingüiça para o encontro de hoje.
E, por favor, parem de colocar a Estrela de Davi ao final das mensagens. Isso pode ofender aos nossos colegas de origem judaica.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Gostaria de informar que ainda não comprei os itens do lanche que será servido no sorteio de hoje. Assim, não disponho, por enquanto, da marca de refrigerante que será servido.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Após insistentes pedidos de alguns membros de nossa família, decidi realizar uma pequena enquete com vocês.
Qual marca de refrigerante vocês preferem?
Somente a mais votada será servida hoje, de forma a satisfazer a maioria de nossos funcionários. Favor enviarem suas respostas até às 15h:00min – e-mails recebidos posteriormente serão desconsiderados.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
O resultado da enquete a respeito dos refrigerantes foi:
13 votos – Raduê Cola
11 votos – Guaraná Antuérpia
09 votos – Uísque (desconsiderado)
01 voto – Coca-Cola
Estou providenciando a compra do mais votado.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Liguei para três lanchonetes em busca do refrigerante Raduê Cola, mas nenhum destes fornecedores conhece este produto. Alguém tem alguma sugestão de onde posso comprá-lo?
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Peço que me parem de me enviar o número de telefone celular do Walter, do departamento de contabilidade da empresa, alegando ser o número da empresa fabricante de Raduê Cola. Estou tentando localizar este refrigerante.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros
Aparentemente, o refrigerante da marca Raduê Cola realmente não existe. Assim, será servido o segundo sabor mais votado pelos funcionários (Guaraná Antuérpia).
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Alguém sabe onde eu consigo comprar garrafas do Guaraná Antuérpia?
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
PAREM DE ME ENVIAR O TELEFONE DO WALTER!
Eu e ele estamos ocupados e não temos tempo para este tipo de brincadeira.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Acabei de comprar doze garrafas de Coca-Cola. Esta é a bebida que será servida no sorteio.
Os sanduíches servidos serão de:
- Pernil
- Peito de frango desfiado com alface.
Espero que isso não ofenda nenhuma crença dos nossos funcionários.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Eu sou católica e sei que os católicos podem comer tanto pernil quanto carne de frango. Da mesma forma que os adeptos do candomblé. Assim, peço que parem de me enviar mensagens questionando o menu do lanche de hoje e alegando motivos religiosos. Ele não sofrerá mais modificações.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Atendendo ao pedido de algumas funcionárias da empresa, comprei mais quatro garrafas de Coca-Cola Zero. Esta é a única modificação que o menu descrito previamente, por e-mail, sofrerá.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Desculpem-me, eu não sabia que tínhamos em nosso quadro tantos funcionários diabéticos. Em virtude disso, também serviremos água.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
É o seguinte:
Vai ser sanduíche de pernil e de frango. Pra beber: Coca, Coca Zero e água. Ok?
O assunto está encerrado.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Não, Walter, pode ficar tranqüilo, ninguém vai agredir você durante o sorteio. Aquele vexame do ano passado não irá se repetir.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Peço que desconsiderem o último e-mail. Ele se dirigia somente ao Walter, do departamento de contabilidade e foi enviado a todos por acidente. Peço que o apaguem – se possível, sem ler o conteúdo.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Não, não vamos ter balões de gás hoje. Tampouco pista de dança, concurso de garota molhada e bebidas alcoólicas. Reforço: hoje será apenas o sorteio do amigo secreto, e o evento não irá durar mais que 20 minutos.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
A mensagem anterior foi um aviso e não um pedido para nova votação.
Assim, os 823 e-mails optando por “concurso de garota molhada” foram desconsiderados. Peço que parem de me enviar estas mensagens.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Chegou ao meu conhecimento que alguns e-mails contendo fotos das estagiárias de biquíni estão circulando pela empresa. Gostaria de informar que estes arquivos foram retirados de redes sociais e são particulares, não devendo ser anexados em mensagens enviadas com o endereço da empresa.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Chegou ao meu conhecimento que alguns e-mails contendo fotos das estagiárias de biquíni estão circulando pela empresa. Gostaria de informar que estes arquivos foram retirados de redes sociais e são particulares, não devendo ser anexados em mensagens enviadas com o endereço da empresa.
Desculpem a repetição, mas foi necessário, visto que aparentemente alguns de vocês não receberam a última mensagem.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Um recado da diretoria:
A respeito da relação de opções de presentes que vem circulando pela empresa. Gostaria de pedir que optassem somente por presentes comuns, não apontando como “férias”, “aumento”, “quero que determinado cliente morra” e “uma noite com a estagiária de RP” como presentes desejados.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
Caros:
Em virtude da má vontade de algumas pessoas no que diz respeito à confraternização de final de ano, gostaria de informar que, por decisão da diretoria, o amigo secreto deste ano foi cancelado.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
via
Gostaria de lembrá-los que hoje, às 17h00min, ocorrerá o sorteio do amigo secreto da empresa. O sorteio será feito no refeitório e a entrega dos presentes será realizada, também no refeitório, no dia 23. Todos os funcionários deverão participar – o valor dos presentes é livre.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Devido a uma reunião que será realizada às 17h00min e contará com os membros da diretoria, o sorteio do amigo secreto acontecerá às 18h00min. O local (refeitório) permanece inalterado.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Algumas pessoas me informaram por e-mail que não poderiam participar do sorteio do amigo secreto devido ao fato de que o expediente se encerra às 18h00min (mesmo horário do início do sorteio) e que precisam ir para casa. Gostaria de ressaltar a importância do evento para promover a união dos funcionários da empresa e, em vista disso, contar com a colaboração de todos – mesmo porque o sorteio não irá durar mais que dez minutos – e contar com a presença de todos.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Em resposta a alguns e-mails que recebi nos últimos minutos:
Participar do sorteio do amigo secreto anual da empresa, marcado para as 18h00min de hoje, não caracteriza hora extra de trabalho.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Gostaria de informar que todos os funcionários irão participar do amigo secreto, por decisão da diretoria. Aproveito para ressaltar que o funcionário Walter, do departamento de contabilidade, não tem autorização para conceder adiantamentos de salário – ou seja, ao contrário do que muitos podem imaginar, ele não o faz por decisão própria, e sim por atribuições de seu cargo. Sendo assim, ele deve ser tratado como um membro de nossa família e irá, sim, participar do amigo secreto como os demais.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Em resposta a algumas dúvidas que me foram enviadas:
1 – Os membros da diretoria também irão participar do amigo secreto.
2 – Não será servido lanche algum durante o sorteio; somente durante a entrega dos presentes, agendada para o dia 23.
3 – Presentes com teor pornográfico / ofensivo não serão permitidos.
4 – Quem tirar o Walter, no sorteio, não poderá trocar.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Em resposta aos funcionários que colocaram em dúvida a idoneidade do sorteio do amigo secreto, gostaria de garantir que eu mesma cuido disso e que de forma alguma o sorteio é manipulado. Assim, os diretores da empresa participam normalmente do sorteio, e, caso todos eles sortearem as estagiárias, isso é obra do acaso.
PS – Peço que evitem usar as palavras “gostosas” quando se referirem as estagiárias. Além do óbvio mau gosto, elas, mesmo não sendo registradas com carteira profissional, pertencem ao nosso quadro e devem ser tratadas com respeito.Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Atendendo a alguns pedidos, consultei os membros da diretoria sobre o caso das pessoas que questionaram o fato de não servirmos um lanche durante a realização do sorteio do amigo secreto hoje, visto que o evento acontecerá após o expediente. Desta forma, os membros da diretoria me informaram que contaremos sim, com lanche, composto por:
– Refrigerantes
– Sanduíches de pernil.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Peço desculpas aos funcionários que reclamaram da escolha do menu para o lanche de hoje (sanduíche de pernil) alegando serem da religião judaica. Peço que me enviem opções de sanduíches que não ofendam suas crenças e eu irei providenciar.
Atendendo à solicitação de diversas funcionárias da empresa, também irei providenciar refrigerantes dietéticos.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Nos últimos minutos, recebi diversas sugestões para o menu, que variam desde “Pato a Pequim” até “Creme de ervilhas servido no pão italiano com vinho”. Ressalto que as sugestões de sanduíches estão restritas somente aos funcionários da religião judaica, devido aos seus costumes religiosos – e os demais funcionários da empresa não devem enviar e-mails referentes a este tema. Esta discussão está aberta somente aos funcionários de origem judaica.
PS – Apesar dos diversos pedidos, o sorteio do amigo secreto será realizado sim no refeitório da empresa. Churrascaria está fora de cogitação.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Lingüiça também é carne de porco – ou seja, também é um alimento proibido pela religião judaica. Peço que parem de me enviar e-mails com este tipo de sugestão para mim (já recebi dezessete mensagens assim, e todas foram devidamente apagadas).
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Conforme afirmei no meu e-mail anterior, lingüiça é um alimento que não pode ser consumido pelos judeus. Assim, peço, novamente, que alguns funcionários parem de me enviar e-mails alegando serem judeus e exigindo sanduíches de lingüiça para o encontro de hoje.
E, por favor, parem de colocar a Estrela de Davi ao final das mensagens. Isso pode ofender aos nossos colegas de origem judaica.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Gostaria de informar que ainda não comprei os itens do lanche que será servido no sorteio de hoje. Assim, não disponho, por enquanto, da marca de refrigerante que será servido.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Após insistentes pedidos de alguns membros de nossa família, decidi realizar uma pequena enquete com vocês.
Qual marca de refrigerante vocês preferem?
Somente a mais votada será servida hoje, de forma a satisfazer a maioria de nossos funcionários. Favor enviarem suas respostas até às 15h:00min – e-mails recebidos posteriormente serão desconsiderados.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
O resultado da enquete a respeito dos refrigerantes foi:
13 votos – Raduê Cola
11 votos – Guaraná Antuérpia
09 votos – Uísque (desconsiderado)
01 voto – Coca-Cola
Estou providenciando a compra do mais votado.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Liguei para três lanchonetes em busca do refrigerante Raduê Cola, mas nenhum destes fornecedores conhece este produto. Alguém tem alguma sugestão de onde posso comprá-lo?
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
Peço que me parem de me enviar o número de telefone celular do Walter, do departamento de contabilidade da empresa, alegando ser o número da empresa fabricante de Raduê Cola. Estou tentando localizar este refrigerante.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros
Aparentemente, o refrigerante da marca Raduê Cola realmente não existe. Assim, será servido o segundo sabor mais votado pelos funcionários (Guaraná Antuérpia).
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:Alguém sabe onde eu consigo comprar garrafas do Guaraná Antuérpia?
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
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Caros:
PAREM DE ME ENVIAR O TELEFONE DO WALTER!
Eu e ele estamos ocupados e não temos tempo para este tipo de brincadeira.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:Acabei de comprar doze garrafas de Coca-Cola. Esta é a bebida que será servida no sorteio.
Os sanduíches servidos serão de:
- Pernil
- Peito de frango desfiado com alface.
Espero que isso não ofenda nenhuma crença dos nossos funcionários.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Eu sou católica e sei que os católicos podem comer tanto pernil quanto carne de frango. Da mesma forma que os adeptos do candomblé. Assim, peço que parem de me enviar mensagens questionando o menu do lanche de hoje e alegando motivos religiosos. Ele não sofrerá mais modificações.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Atendendo ao pedido de algumas funcionárias da empresa, comprei mais quatro garrafas de Coca-Cola Zero. Esta é a única modificação que o menu descrito previamente, por e-mail, sofrerá.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Desculpem-me, eu não sabia que tínhamos em nosso quadro tantos funcionários diabéticos. Em virtude disso, também serviremos água.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
É o seguinte:
Vai ser sanduíche de pernil e de frango. Pra beber: Coca, Coca Zero e água. Ok?
O assunto está encerrado.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Não, Walter, pode ficar tranqüilo, ninguém vai agredir você durante o sorteio. Aquele vexame do ano passado não irá se repetir.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Peço que desconsiderem o último e-mail. Ele se dirigia somente ao Walter, do departamento de contabilidade e foi enviado a todos por acidente. Peço que o apaguem – se possível, sem ler o conteúdo.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Não, não vamos ter balões de gás hoje. Tampouco pista de dança, concurso de garota molhada e bebidas alcoólicas. Reforço: hoje será apenas o sorteio do amigo secreto, e o evento não irá durar mais que 20 minutos.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
A mensagem anterior foi um aviso e não um pedido para nova votação.
Assim, os 823 e-mails optando por “concurso de garota molhada” foram desconsiderados. Peço que parem de me enviar estas mensagens.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Chegou ao meu conhecimento que alguns e-mails contendo fotos das estagiárias de biquíni estão circulando pela empresa. Gostaria de informar que estes arquivos foram retirados de redes sociais e são particulares, não devendo ser anexados em mensagens enviadas com o endereço da empresa.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Chegou ao meu conhecimento que alguns e-mails contendo fotos das estagiárias de biquíni estão circulando pela empresa. Gostaria de informar que estes arquivos foram retirados de redes sociais e são particulares, não devendo ser anexados em mensagens enviadas com o endereço da empresa.
Desculpem a repetição, mas foi necessário, visto que aparentemente alguns de vocês não receberam a última mensagem.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Um recado da diretoria:
A respeito da relação de opções de presentes que vem circulando pela empresa. Gostaria de pedir que optassem somente por presentes comuns, não apontando como “férias”, “aumento”, “quero que determinado cliente morra” e “uma noite com a estagiária de RP” como presentes desejados.
Att,
Cleide
Assistente da Diretoria
--------------
Caros:
Em virtude da má vontade de algumas pessoas no que diz respeito à confraternização de final de ano, gostaria de informar que, por decisão da diretoria, o amigo secreto deste ano foi cancelado.
Att,
Cleide
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